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一個人可以有多孤獨？

真正的孤獨，不是躲在深山隱居
，而是人在鬧市無人問
。最殘忍的孤獨，是自己主動選擇孤獨。主動的孤獨 ，比被動孤獨更沉重 。

幾年前
，我遭遇事業上的很大挫折。很多朋友都來安慰我、開導我 、陪伴我
。但主動選擇了封閉自己，不接見任何人。

白天上班 ，拼命地做事
，就是讓自己忙得忘記憂傷 。晚上下班，立即回家
。把手機一關 ，就在家里。

什么是真正的孤獨？整晚看電視
，看喜劇，看科幻 ，看大片
，但心情從未跟隨劇情波動，內心孤獨而安靜 ，不受任何事物影響 。直到在沙發上深深睡去
。我想，這就是真正的孤獨吧。

有時候
，電視里播放著大片，激烈的聲音充滿整個房間 ，但自己好像待在一個很安靜的空間里
，好像這些聲音就是為了營造安靜而發出的噪音 。用巨大的噪音，掩飾內心的孤獨
。

屋里 ，充滿電視的喧鬧
，我靜靜地望著窗外，我凝視著深淵 ，深淵也凝視著我。

也許
，我能想到的孤獨程度，大概就是這個樣子吧 。

孤獨是孤軍奮戰無所依 ，別人都結伴成雙的時候
，自然會心酸，也難免會自艾
。

我記得 ，我最孤獨的時候，應該是離開家里
，去外地讀大學的時候吧：

1
、孤獨的場景千千萬

當自習時；

當宿舍熄燈時；

當沿著小路摘花時；

當一個人去醫院掛號時；

當第一次在走在路上被騙時；

當發現買2送1不知道分給誰時；

當發現實驗室沒有其他本科生菜鳥時；

當雪后初霽窗臺卻只能寫出一個名字時；

當看完一場其他人不感興趣的電影回寢時；

當一個人食堂打飯，一手用筷一手盯著手機時；

當想到一個巨搞笑的段子卻不知道該分享給誰時；

當晚上十一點離開實驗室經過宿舍樓前明暗路燈時；

當發現大學同學大多數都沒有目標 ，沒有同行的人時。

那個心
，用一句來表達就是：拔涼拔涼的... ...

2、孤獨不是適應就好，而是希望擺脫

那窗臺上隨風微曳的綠籮 、那安靜折疊在床上的絨被 ，還有那深夜里洗衣機傳來的陣陣喧嘩 。

真的很希望
，有一個人來陪伴，說說話。

互訴一下各自的感受 ，不止于讓自己覺得
，我怎么那么失敗，失敗到只有自己一個人
。

其實 ，最后不是自己不能適應獨處的孤獨。

而是
，即使自己能適應這份孤獨了，依然希望 ，能盡快脫離這份孤獨感 。

這種感受，你能理解嗎？

3、脫離孤獨
，需要遇到某些人或物

后來，自己越來越會自娛自樂了 ，也認識了騎行這項運動
。

騎行
，可單人可群體。

各有樂趣，也有弊端 。然而 ，我知道
，我的車子，永遠是我最好的伙伴
。

所以 ，即使畢業多年
，它一直陪著我。

無論去哪個城市，無論搬家多少次 ，我都未曾把它落下 。

因為它
，在我最孤獨的時候，進入了我的生活
。

我是卿為車狂 ，如果你也喜歡騎行，關注我吧~愛你哦~

感謝邀請！

一個人究竟可以多孤獨？你們可以達到哪一級？

一個人逛街
，一個人去超市，一個人吃飯 ，一個人看電影
，一個人自言自語，一個人去看海 ，一個人去旅行
，一個人過各種節日，一個人搬家 ，一個人去醫院
，一個人走走停停，一個人可以做很多很多事 ，我也不知道一個人的孤獨
，究竟可以有多孤獨。

一個人的日子說苦也不怎樣哭，畢竟生活是自己選擇的 ，就算是哭著也要走完，但是我的孤獨
，怕是已經達到很孤獨很孤獨的層次了，因為孤獨 ，所以才有更多的時間
，更多的精力，更多的心血來提升來充實自我 。

《北平無戰事》的結尾 ，謝襄理一個人靜靜地站在歡迎解放軍入城的隊伍中
，他的周圍站滿了喧鬧喜慶
、歡欣鼓舞的市民
。可是，就在那一刻 ，我從他身上感受到的卻是一種壓抑到窒息的“孤獨”
，尤其是當他幻覺中看到自己的女兒也在歡慶隊伍中時，我已忍不住淚眼迷蒙。

他不是孤單的 ，因為他的背后是同志、是組織 、是國家 。可是他又確確實實是孤獨的。

• 他知道自己的女兒被國民黨殺害了
  ，可是他必須裝作不知道，在人前不能說 ，更不能表現一絲的悲傷，還要編織孩子仍然活著的謊言
  。只有自己一個人時才能用短暫的哭泣來稍微宣泄內心巨大的悲痛。
• 北平解放了
  ，可是他不能暴露身份，只能是仍然以一個國民黨銀行留守人員的身份繼續潛伏 。可此時在北平城里 ，他所有的親人都走了
  ，只有自己一個人，孑然一身
  。無法想象 ，他自己一個在空蕩蕩的家里會是怎樣的感受？
• 他是地下黨
  ，可是他在方步亭這個親戚面前必須隱瞞自己身份，就這樣瞞了幾十年。

其實 ，我們都知道
，有太多“謝襄理 ”一樣的幕后英雄，為了我們這個國家 ，默默地做著巨大的犧牲 。正如劇中謝襄理說的那樣：“歷史是人寫的
，可有許多人寫不進歷史
。
”

或許他們并不孤單，可是 ，我總感覺他們在某一刻有著那種難以言說的“孤獨”

曾幾何時，以為最孤獨的時候是身邊沒有朋友
，想做一件事都找不到人陪著自己。

后來才知人最孤獨的時候，是置身在一群熱熱鬧鬧的朋友當中仍覺得內心孤獨 。

就像一座孤島 ，找不到地方進來也找不到地方出去
。

以前分明不是這樣的
，我會心心念念著給過我美好的朋友，即使分開了 ，也要時常聯系。

我相信友情是一種可以抵抗時間的佳釀
，會天長地久和海枯石爛 。

然而在一次次我主動去聯系她們的過程中，這種小火苗漸漸熄滅了
。

我知道我們生活的地方和遭遇沒有交集了 ，但我不知道只這一點就可以不再有話說
，不再親密無間。

給我的回復越來越簡單，我也越來越接受 。

雖然我很納悶 ，明明曾經是那么要好的朋友
，好到我覺得我可以為她做所有能做的事情。

又怎樣呢？那樣熱烈的友情它消失了
。

后來身邊人來人往，和我沒有交流。

我有了大把空閑的時間 ，試著去做很多事情，給自己一種穩定的感覺 。

寫字
，聽歌是我最常做的兩件事
。

有時候也一個人走很長的路，然后進一家很小的店休息。

有時候也一個人坐在某處安安靜靜地坐著發呆 ，告訴自己孤獨并清醒著 。

有時候有困惑了
，就去看書，在書里面給自己找答案
。

書上說 ，君子之交淡如水。

交情要像水一樣淡淡的
，不去期待就不會失望 。

我想，我找到了我要的答案
。

最孤獨是無人理解 ，無人支持。

但在書里
，我就不孤獨了 。它們會指導我，驗證我 ，鼓勵我
。

所以
，我把自己活成了紅塵中的一座孤島，不慌張亦不流浪。

哪個時刻明顯的感覺到了父愛？

說來話長 ，那是1970年那一年的初冬，父親因勞動出汗著涼
，得了重感冒，又因用藥過敏 ，險些送了命
，自那以后身體越來越差，但他還是堅持去生產隊勞動 ，母親勸他養養身體在去干活
，他總是說，咱家九口人就我一個勞動力 ，不干哪行
，說著拿起工具就走，母親怎么也勸不住 。這件事在我幼小的心靈中打上了深刻的烙印。有時生產隊 ，加班預備飯
，父親總是拿回來給我們吃，那時我已經7歲了 ，也懂事了，我和哥哥姐姐們不吃
，但弟弟妹妹們還小，就都吃了
。現在想起來 ，這是多么偉大的父愛呀！1978年我正念高中
，憑我的成績是可以考上大學的，那一年臨近高考 ，我在學校當兵去了部隊
，其實主要就是為了減輕家庭負擔。父母親不停的勞動，那樣艱難困苦 ，我家沒有一點外債
，還攢下了上千斤的糧食 。1978年8月父親永遠的離開了我們
。他走的時候，我還在部隊 ，我這個不孝的兒子沒能見上他老人家最后一面。這成為我心中永遠的痛 。

到此
，以上就是小編對于上海到峨眉山搬家貨運的問題就介紹到這了，希望介紹關于上海到峨眉山搬家貨運的2點解答對大家有用
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